Bakit kailangan mong kunin ang iyong anak

Paano maiintindihan ang iyong anak? Paano kung hindi mo matatanggap ang alinman sa kanyang mga ugali? Paano haharapin ito?

Bakit kailangan mong kunin ang iyong anak.

Ang bawat magulang ay nagtataguyod ng tanong kung bakit kumikilos ang isang anak sa isang paraan o sa iba pa. Minsan ang isang bata (lalo na sa kabataan) ay kumikilos nang eksakto sa paraang hindi natin gusto, at maaaring maging napakahirap na makamit ang magkakaintindihan sa pag-unawa sa mga kasong ito.

Upang masagot ang mga tanong na ito, iminumungkahi namin na isinasaalang-alang ang mga relasyon sa mga bata sa mga tuntunin ng pag-ampon.

Ano ang pagtanggap at ano ang halaga nito sa mga tuntunin ng pakikipag-ugnayan sa mga bata?

Ang pagtanggap ay parehong saloobin at pag-uugali. Ang tanggapin ang ibang tao bilang siya ay upang makita siya sa lahat ng kanyang katangi-tangi at natatangi, hindi sinusubukang gawing muli ang anumang bagay sa kanya na hindi natin gusto. Madalas itong nangyayari na ang isang tao ay nagdudulot sa amin ng pakikiramay, sa kabila ng mga pagkukulang nito. Bilang isang patakaran, mayroon tayong pagkakaintindihan sa bawat tao.

Ngunit ang pagtanggap ay mas malamang na hindi kahit na pakikiramay, ngunit pinapayagan ang ibang tao na maging siya ay nilikha. Ang pagkilala sa kanyang karapatan na maging natatangi, magkaroon ng kanyang sariling mga paniniwala (naiiba sa atin) at, walang alinlangan, pahintulot na gawin ang kanyang mga pagkakamali at pumunta sa kanyang sariling paraan sa buhay.

Ang bawat tao ay nais na tanggapin bilang siya, anuman ang bata o matanda. Gayunpaman, ito ay mas mahalaga para sa bata, dahil nabuo ang kanyang pananaw at saloobin sa kanyang sarili at sa iba pa.

Ang pagtanggap ay isa sa pinakamahalagang aspeto ng komunikasyon. Madalas, hindi namin gusto ang iba, at handa kaming mag-remodel at baguhin ang mga ito upang makamit nila ang aming inaasahan. Ang pinakadakilang “tukso” ay lumitaw kaugnay sa ating mga malapit at mahal, at lalo na may kaugnayan sa ating mga anak.

Ang isa sa mga pangunahing layunin ng mga magulang ay ang pagpapalaki ng isang bata, iyon ay, pagbabago ng kung ano ang nasa loob nito na itinuturing nating kinakailangan. Ngunit ito ba ay palaging itinuturing nating kinakailangan na ang bata ay talagang kailangang lumaki, matukoy ang kanyang lugar sa lipunan at mapasaya siya? Lagi nating nasisiyahan ang isa sa pinakamahalagang pangangailangan ng bata - ang pangangailangan para sa pag-aampon?

Bago sa amin, mahal na mga magulang, ang tanong ay laging lumitaw kung paano palakihin ang isang bata (iyon ay, itanim ang kinakailangang mga saloobin, katangian at pamantayan ng pag-uugali, baguhin ito), habang kinikilala ang pinakamahalagang pangangailangan nito. At kung minsan ito ay mahirap. Sa isang banda, ang pag-ibig at pagtanggap ng isang bata tulad niya at kung anuman ang ginagawa niya, at sa kabilang banda, mayroong isang hindi nagbabago na gawain ng pag-aalaga - upang mabuo ang isang pagkatao na hindi man, ngunit ito ay isang buong miyembro ng lipunan, tama at sapat na iniangkop sa kapaligiran kapaligiran at napagtanto ang potensyal nito.

Upang maunawaan ang sitwasyong ito, kinakailangan na i-isa ang mas mahalaga, kahit gaano kahirap.

Sa aming opinyon, ang kahalagahan ng pag-aampon ay lumampas sa kahalagahan ng pagbuo ng mga kinakailangang katangian at kaugalian ng pag-uugali. Ang pagtanggap ay isang pangunahing pangangailangan ng isang tao, at tinutukoy nito, sa halip, hindi kung ano ang makamit ng isang tao na may ilang mga katangian, ngunit ang kakayahang baguhin at bumuo ng iba't ibang mga katangian sa kanyang sarili. Pagkatapos ng lahat, kung tinanggap ako sa pagkabata ng sinuman, mayroon akong mas malaking pagkakataon na mapagtanto ang aking sarili sa buhay na ito, hindi ako mahigpit na nakakabit sa ilang mga uri ng pag-uugali.

Nagbibigay kami ng isang halimbawa. Kung ako ay pinalaki lamang bilang isang matigas na tao, kung gayon marahil makakamit ko ang mahusay na tagumpay sa negosyo, dahil ang uncompromisingness ay madalas na kinakailangan sa lugar na ito. At kung may tumatanggap sa akin (sa lahat ng aking mga paghahayag), maaari akong maging matigas at sumunod, depende sa kung ano ang naaangkop sa isang naibigay na sitwasyon. Iyon ay, magkakaroon ako ng isa pang antas ng kalayaan. At ito ay napakahalaga, dahil pinapataas nito ang aking pagkakataon na makamit ang tagumpay kahit na higit pa.

Sa aming palagay, posible na pagsamahin ang dalawang kabaligtaran na gawain, na sa simula, siyempre, kondisyon, tinukoy namin bilang "Pagtanggap" at "Edukasyon". O kahit na hindi isang koneksyon, ngunit sa halip pagkakasundo.

Nagiging posible ang muling pagkakasundo kung ang pag-ampon ng bata ay bibigyan ng isang mas mahalagang lugar kung ihahambing sa iba pang mga gawain. Ito ay pagkatapos na ang pinaka kanais-nais na sitwasyon ay nilikha, na nagsisiguro sa pag-unlad ng bata.

Sa kasong ito, ang mga magulang ay kumikilos bilang isang hardinero na maingat na nag-aalaga sa kanilang hardin at bulaklak, ay nagmumuno sa kanilang paglaki sa tamang direksyon na ibinigay ng kalikasan, kung minsan kahit na pinuputol sila, na nagpapahintulot sa kanila na ibunyag ang kanilang natatanging natatanging at kagandahan. At narito ang isang bagay na napaka makabuluhan. Pinapayagan ng hardinero na ito ang rosas na bush na lumago sa isang rosas na bush, sa halip na subukang gawing muli ito sa isang blackcurrant bush. Ang hardinero ay nakakakuha ng mahusay na mga resulta kung iginagalang niya ang karapatan ng rosas na bush sa pagiging natatangi at karapatang sundin ang natural na landas ng pag-unlad nito.

Sa pamamaraang ito, ang natatanging natatangi ng bata sa kanyang sarili sa una, na dinagdagan ng mga pagsisikap ng mga magulang, ay ipinahayag at nagdudulot ng mahusay na mga resulta.

Gayunpaman, sa kasamaang palad, hindi ito palaging nangyayari. Ano ang mangyayari kung binago mo ang isang bata, hindi pinapansin ang kanyang pangangailangan sa pag-aampon? Iyon ay, kung ang edukasyon ng mga kinakailangang katangian ng karakter ay nauna sa pag-ampon?

Sa kasong ito, hindi namin maiiwasang makahanap ng ating sarili sa isang sitwasyon kapag sinimulan nating baguhin sa bata ang hindi natin gusto. Tinawagan natin ang edukasyon sa edukasyon na ito mula sa punto ng kawalang-kasiyahan, iyon ay, edukasyon na nagmula sa kung ano ang gusto natin o hindi gusto tungkol sa ating sarili o sa mga tao.

Halimbawa, hindi mo gusto ang kahinahunan. Well, nakakainis at inis ka. Ikaw ay isang taong nakikipaglaban at ginamit upang makamit ang lahat sa buhay. Sa iyong sarili at sa mga nakapaligid sa iyo, gustung-gusto mo ang mga katangian tulad ng kumpiyansa, pagpapatibay, lakas ng loob sa paggawa ng desisyon, at hindi mo gusto ang pagsasalungat na mga katangian (kawalan ng katiyakan, pag-iingat, atbp). Kapag mayroon kang isang anak, natural na nagsisimula kang "gupitin" sa kanya ang mga katangiang ito, tulad ng pagkahiya at pagkahiya, sa loob ng balangkas ng edukasyon. Ngayon pansinin ang isang pagkakaiba. Napakahalaga nito. Maaari mong turuan at i-instill ang kumpiyansa at pag-asenso ng bata, o kaya mong "talunin" siya mula sa pagkahiya, medyo nagsasalita, manligaw at parusahan siya kapag ipinakita niya ang katangiang ito.

Ang una ay ang pag-aalaga, kung saan ang pangangailangan ng bata para sa pag-aampon ay nasiyahan, at ang pangalawa ay tiyak na aksyon mula sa punto ng kawalang-kasiyahan. Ano ang resulta? Kung hindi ka tumatanggap ng anumang kalidad sa iyong sarili, hindi mo ito tatanggapin sa iyong anak. Ang relatibong pagsasalita, kung hindi mo gusto ang pagiging maagap, kung gayon hindi mo ito papayag sa iyong anak. Ngunit, hindi tinatanggap ang katangiang ito sa bata at labanan ito, ayusin mo ang bata dito. At dahil naayos mo ang bata sa katangiang ito, kung minsan ito ang nagsisimula upang ipakita ito.

Ano ito? Ito ay magiging tiyak na hindi mo mahal at hindi tinatanggap. Kaya, ang mga matatag na magulang ay madalas na lumaki ang mga bata na mahina. At narito ang susi, muli, ay tiyak sa pagtanggap.

Ngayon isaalang-alang kung anong mga resulta ang makukuha natin sa pamamagitan ng pagpapalaki ng isang bata mula sa isang punto ng kawalang-kasiyahan.

Narito ang tatlong pangunahing reaksyon sa gayong mga impluwensya.

1. Proteksyon (ipinagtatanggol ng bata ang kanyang sarili, binabawasan ang emosyonal na pakikipag-ugnay at napunta sa kanyang sarili o sa ilan sa kanyang mga interes).

2. Sa kabila ay gagawin ko ang kabaligtaran.

3. Sumusunod ako (lalo na kung ang mga magulang ay may awtoridad).

Ang ganitong mga reaksyon ay lumitaw dahil sa ang katunayan na ang mga pagkilos mula sa punto ng hindi kasiya-siyang paglabag sa orihinal na kalayaan ng bata (pagkatapos ng lahat, ang mga bata, lalo na hanggang sa 10 taong gulang, ay nakakaramdam ng mabuti kung ito o aksyon na ito ay nagmula sa pagtanggap o nagmula sa punto ng kawalang-kasiyahan). Ang mga pagkilos mula sa punto ng hindi kasiya-siyang paglabag sa kanan ng bata upang maging natatangi, upang maging kanyang sarili.

At, siyempre, ang mga reaksyon sa naturang edukasyon ay hindi maaaring maging produktibo.

Sa pamamagitan ng paraan, napakadali upang matukoy kung saan tayo kumikilos.

Kung maingat mong sinusunod ang lohika na ito, makikita mo na ang balakid sa pagtanggap ng hindi kondisyonal na kami mismo ay hindi tumatanggap sa ating sarili at sa iba.

Ngunit dito hindi mo magagawa nang walang pagsisiyasat. Pagkatapos ng lahat, nang hindi napagtanto na hindi ko gusto at hindi tinatanggap sa aking sarili at sa mundo, mahirap na subaybayan kapag kumilos tayo mula sa punto ng pagtanggap, at kung mula sa punto ng kawalang-kasiyahan.

Kaya paano mo madadala ang iyong anak?

Subukan natin ang isang ehersisyo. Mangangailangan ito ng pagmamasid at katapatan.

Alalahanin ang 7-12 na tao mula sa iyong malapit na bilog. Sumulat sa isang blangko na papel: "Hindi ko gusto sa mga taong nasa paligid ko at sa aking sarili

.

. ".

Ngayon umupo sa isang nakakarelaks na kapaligiran, magpahinga, kumuha ng isang sheet at sagutin ang tanong na ito. Ang sagot ay maaaring maging isang buong listahan. Sikaping talagang alalahanin at maunawaan ang pangunahing bagay na hindi mo tinatanggap sa iyong sarili at sa iba.

Maipapayong gawin ang ehersisyo na ito hindi sa pag-iisip, ngunit sa katotohanan. Ngayon tingnan ang iyong listahan. Ipagpalagay na mayroon itong mga katangian tulad ng opsyonalidad, pagkahihiya, atbp. Mayroon bang isang bagay sa iyong listahan na hindi mo tinatanggap sa iyong anak? Naiinis ka ba kapag nakakakita ka ng mga paghahayag sa loob nito, halimbawa, pagkahiya o opsyonalidad?

Kung nangyari ito, kung gayon marahil kailangan mo lamang ihiwalay ang iyong kawalang-kasiyahan at kung ano ang hindi mo gusto sa iba at sa iyong sarili mula sa kung paano mo pinalaki ang iyong anak. O kahit na hindi hiwalay (pagkatapos ng lahat, ang gayong mga katangian ay maaaring talagang hindi kanais-nais), ngunit sa halip, palabnawin ang hindi mo gusto tungkol sa iyong sarili at kung ano ang dapat maging katulad ng iyong anak. Medikal na pagsasalita, kung nauunawaan mo na ang kahinhinan ay hindi katanggap-tanggap na katangian para sa iyo (at sa katunayan maaari itong maging napaka kinakailangan at kapaki-pakinabang), pagkatapos ay pahihintulutan mo na ang bata ay kapwa nagpapasigla at katamtaman. Ang pag-unawa sa iyong sarili ay tutulong sa iyo na mapalapit at makahanap ng magkakaintindihan.

Ngunit hindi iyon ang lahat. Sa buhay, marahil ay magkakaroon ng mga sitwasyon kapag napansin mong kumikilos ka sa parehong paraan. Halimbawa, mapapansin mo na naiinis ka pa rin sa ilang mga pagpapakita ng iyong anak, at mayroon pa ring pagnanais na "alisin" ang mga ito sa isang paraan o sa iba pa. Ano ang gagawin pagkatapos?

Hindi maaaring magkaroon ng kongkreto na rekomendasyon. Ang lahat ay iba para sa lahat. Marahil ay dapat mong isipin ang tungkol sa kung bakit hindi mo gusto ito o ang paghahayag na ito (maaari kang kumunsulta sa isang espesyalista para sa ito) o maging matulungin sa iyong nararanasan sa ngayon.

Kapag nahuli mo ang iyong sarili na handa nang magsimulang muling itayo ang isang bata mula sa isang punto ng kawalang-kasiyahan, mayroon kang pagkakataon na huminto, huminga at gumawa ng iba pa. Kung binago mo ang iyong panlabas na pag-uugali nang maraming beses, kung gayon ang ugali ng pagpapalaki mula sa punto ng kawalang-kasiyahan ay mag-iiwan, na magiging susi sa pag-unlad at pagpapalakas ng mainit at taimtim na relasyon.

Good luck sa iyo, mahal na mga magulang!

Psychologist Prokofiev A.V.